  
                                                         
                                                        Как сохранить любовь? 
                                                          
                                                        Любовь приходит к нам сама, как луч солнца. 
                                                         
                                                        Но тот, кто относится к любви как к погоде, несчастен. «Солнце засияло, солнце зашло за тучи». 
                                                         
                                                        Счастливы те, кто понимает, что сохранить любовь - в нашей власти. Мы многое можем и должны сделать для этого. Мы должны учиться любить и трудиться над собой и нашими отношениями. 
                                                         
                                                        Не раньте близкого человека словами 
                                                         
                                                        Музыкант Алексей Жаров: 
                                                        Словом ты наносишь близкому человеку рану. Эти раны остаются. И если люди не относятся с любовью и уважением друг к другу, эти словесные раны накапливаются. Со временем сердце превращается в сплошную кровоточащую рану, после чего происходит разрыв. 
                                                         
                                                        Второе – нужно по возможности мириться до захода солнца. То есть, что бы ни происходило, обязательно день надо заканчивать примирением. 
                                                         
                                                        Ничто не должно стоять выше любви 
                                                         
                                                        Писатель Максим Яковлев: 
                                                        В фильме Кончаловского есть дерево, маслина, под которым Одиссей и его будущая жена нашли друг друга, под которым они зачали своего ребенка, весь дом построен вокруг этого дерева. И она ждёт его у этой маслины. Пока маслина плодоносит, у неё сохраняется надежда, что муж вернется. У каждой семьи есть такое дерево. Мы должны беречь его, чтобы никакая ссора не подточила бы его корней. Тогда мы сможем сохранить семью. 
                                                         
                                                        Поддержка друг друга – это одна из скреп любви. Столпов, на которых держится любовь. Поддержка во всём. Человек чувствует, что, может быть, и не правильно поступил супруг, но если я сейчас начну ему выговаривать, то он всё равно сейчас это не воспримет, надо подождать. Год, два, сколько нужно. А сейчас сгладить, перейти на другое. Не обязательно каждый раз выставлять на вид и говорить: «вот, говорил же тебе!» 
                                                         
                                                        Говорите друг с другом! 
                                                         
                                                        Психолог Светлана Швецова: 
                                                        Когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой, вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное - стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга. 
                                                         
                                                        Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает всё по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядомдруг с другом.Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви. 
                                                         
                                                        Никогда не теряйте чувства друг друга 
                                                         
                                                        Юлия Белова, артистка цирка: 
                                                        Не нужно привыкать друг к другу. Если она уже не твоя девушка, а твоя жена, безусловно, ей по-прежнему приятны сюрпризы, придумки, как те, с которых все начиналось. Если женщина любит цветы, значит надо не переставать дарить их, если любит, чтобы ее приглашали куда-нибудь, – надо приглашать. Любой день может стать необычным. Кого чем можно удивить. Меня можно удивить какими-нибудь двумя строчками: ты утром просыпаешься, и вдруг он тебе их прочтет. Это важно – чувствовать, что он не так к тебе относится, как будто в сумку к себе положил, а по-прежнему тебя любит и завоевывает твою любовь. Да, я знаю, что он меня никогда не бросит. И потому что человек он верующий, и потому что душа у него такая. Не способен он на такое. Но нужно ли мне это будет, если он перестанет меня любить? 
                                                         
                                                        Я тоже постоянно стараюсь его завоёвывать. Чтобы он чувствовал ту заботу, которую ему не даст никто другой. Чтобы я знала все его привычки и пристрастия как никто другой. Чтобы я была ему интересна во всех смыслах. Чтобы ему не приходилось, идя по улице, себя утешать: «Пусть моя жена не такая красивая, но зато она умная, готовит хорошо». Я и готовить научилась, чем очень удивила свою маму. Я считаю, что всё это важно, всё это входит в миссию жены. Мне хотелось бы, чтобы как можно в меньшем числе сравнений я могла проиграть. И я стараюсь на всех фронтах. 
                                                         
                                                        Смотрите на ситуацию глазами супруга 
                                                         
                                                        Протоиерей Игорь Гагарин: 
                                                        Мешает сохранить семью очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя. 
                                                         
                                                        Сделай для близкого человека больше, чем он хочет 
                                                         
                                                        Кирилл Танцирев, топ-менеджер: 
                                                        Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила: 1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает. 2) Не накапливать проблему в себе. 
                                                         
                                                        В семье нужен Третий 
                                                         
                                                        Владимир Гурболиков, журналист: 
                                                        Стремясь сохранить семью, очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил. 
                                                         
                                                        Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь 
                                                         
                                                        Психолог Ирина Рахимова: 
                                                        Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Тогда мы поймем, как сохранить семью. 
                                                         
                                                        Нужно нести слабости друг друга 
                                                         
                                                        Художник Ольга Мотовилова-Комова: 
                                                        Чтобы сохранить семью, очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и всё становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости. 
                                                         
                                                        Добро должно быть добром на всех уровнях 
                                                         
                                                        Ирина Мошкова, кандидат психологических наук: 
                                                        Вопрос в том, что когда мы творим добро, оно на всех уровнях должно быть добром. И в цели добро, и в подходе добро, и в средствах добро, только тогда добро. А когда добро только на десять минут или «когда ты ко мне с добром, то и я к тебе», это нечестная игра, условность, фальшивка. За этим стоит попытка превратить человека в средство для себя, выгоду какую-то извлечь. А такие установки мешают сохранить любовь в браке. 
                                                         
                                                        Господь может изменить наше сердце 
                                                         
                                                        Протоиерей Сергий Николаев: 
                                                        Господь может любую ситуацию переменить. Чтобы сохранить семью, мало просто поставить свечку, или даже съездить к какому-то старцу, нужно воззвать из глубины души и всей своей боли. Ведь Господь слышит всё. 
                                                         
                                                        Я отказываюсь от своих привычек 
                                                         
                                                        Предприниматель Андрей Кляшторный: 
                                                        Милые бранятся – только тешатся. Если я бурчу или поругаюсь на Оксану, то потом думаю: «Господи, ну и что, что я прав, ну какая разница. Ведь она же женщина, она мать моих детей. Пойду, опрошу прощения». 
                                                         
                                                        Любовь может быть только жертвенной 
                                                         
                                                        Писатель Наталия Сухинина: 
                                                        Любовь может быть только жертвенной. Всё, что не является жертвенной любовью, просто человеческий эгоизм, когда хочется, чтобы меня любили, чтобы человек был рядом, который меня боготворит. 
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                         
                                                      
                                                     | 
                                                   
                                                 
                                              
                                             | 
                                           
                                         
                                      
                                     | 
                                   
                                 
                              
                             | 
                           
                         
                      
                     |